Como dos extraños...

Como dos desconocidos. Te veo pasar, pero no te miro a los ojos. Tú tampoco me sonríes. Parecemos dos figuras de hielo, que no sienten. Quién lo diría que juntos nos quemamos en los infiernos de tu cama, cuando se había parado el tiempo y fuera el mundo había desaparecido.

Ahora todo eso da igual. He dejado la ingenuidad de lado y me he puesto la coraza que me ha protegido siempre de cada dolor y su placer correspondiente. La pasión que despertó en ti mi mirada se ha escondido, para siempre. Escondida a los cientos de curiosos que no deben saber, y que intentan descifrar tu pensamiento y a los pocos que aún se fían de mí.

El cielo está gris. Se acerca la tormenta. Yo camino, cubierta por mi abrigo negro, abajo, abajo, siempre hacia abajo, hasta ver el mar bajo la noche. El mar de Vigo, que siempre me consuela en las noches tristes. Aquel mar que has recorrido una y otra vez cada día. Al igual que el mar de mi cuerpo. La luna menguante parece burlarse de mí y reprocharme que me lo había advertido. Me cubro los ojos con las gafas de sol, no quiero que note mi vergüenza. Me quito el abrigo, y poco a poco dejo todo lo demás. Y paseo por la arena, entrando poco a poco en el agua, que cada vez se vuelve más cálida. Y te lleva. Me lava las heridas que me ha dejado tu indiferencia presente.

Sigues presente, aunque te escondas e intentes disimular y negar que la energía que se había apoderado de tu cuerpo es la misma que la mía. Y aún la sientes, pues marca la piel de cada ser humano con una fuerza voraz. Las gaviotas bailan en el mar, y yo con ellas. Siento los cantares de los grillos que parecen burlarse de mí, como lo has hecho tú.

Quizás había olvidado que la pasión pronto se consume en cenizas. Ahora soy las cenizas de lo que fui entre tus brazos y ante tus ojos.

Me siento a la orilla del mar, y dejo que el Atlántico me devore con sus mareas. Cierro los ojos mientras el agua me cubre, poco a poco, las piernas. Vuelvo a sentirme viva cuando siento su caricia entre mis dedos. La noche es tranquila. Tal vez una de aquellas noches que te gustaría compartir con una sola persona.
A lo lejos, se refleja una sombra, en el paseo. Una sola sombra, que desciende por la arena y se va acercando. Identifico tus formas mientras te acercas, y tus labios crueles y mentirosos me besan. Pero no puedo evitar que me raptes otra vez.

Mercedes Milá en el Sálvame y...

...Y hay algo que me ha llamado la atención bastante...

La Milá admite haber tenido un novio 20 años más joven que ella, cuando contaba con 46 años. La verdad, que su confesión me ha hecho esbozar una gran sonrisa. Quien me conoce sabe bien por qué...

Gracias por tener el valor de admitirlo.

El problema de esta sociedad es que poca gente admite este tipo de cosas... Y después nos sorprendemos unos de otros y juzgamos sin pensar.....

Aquel chico de la ATM...

Estado- triste

Canción: Gianna Nannini: Attimo

Estoy triste. Pensativa. Han pasado meses y meses, pero me acuerdo. Me acuerdo de cuando estaba en Gratosoglio, y un joven conductor, creo de autobús, me decía, sonriente “buongiorno”. Yo contesté, también con una sonrisa. Y seguí por mi camino. No me acuerdo si el conductor era de tranvía o de autobús, pero me decanto por lo segundo. Por allí pasan dos tranvías, el 3 y el 15, y la línea 79 de autobús. Y el chico estaba esperando unos minutos antes de volver a salir. Por aquellas, no dije nada más. Porque tenía a Fabio. Pero reconozco, que aquel chico, no se me ha quitado más de la cabeza. Y me arrepiento, de no haber añadido nada más a aquel saludo.

No le podría encontrar la pista. He vuelto a casa. No sé por qué me acuerdo de él. Quizás me arrepiento de no haberle dado cuerda. Quizás me engaño y intento distraer la mia conciencia de mi vida triste y cruel. Ya no estoy en mi Milán. Y aún encima ha llegado la primavera. Y la primavera me hace estar en un estado extraño y absurdo. ¿Quién sería él? ¿Cómo se llamaría? ¿Serían imaginaciones mías aquella maravillosa sonrisa? No lo sé. Sólo sé que lo recuerdo. Y nadie me puede ayudar.

Valor

Estado: ligeramente cansada
Canción: Los Piratas- La Sal

Llevo dos meses en Italia. Por fortuna vuelvo a estar en Milán (siempre como au pair). Si no hubiera conseguido irme a Milán otra vez, me habría vuelto loca. No soporto los pueblos pequeños. Ni las aldeas. Soy una mujer de ciudad. Prefiero notar bajo mis pies como vibra el suelo cuando pasa la metropolitana, a no oír un ruído durante la noche. Me hace sentir viva. Además, ciertas circustancias me hacen preferir siempre Milán.

Pero por desgracia, no todo va bien. Hay algunas personas que lo están pasando realmente mal. Algunas que me tienen lejos, otras que me tienen cerca pero que sus problemas son realmente importantes.

Cada segundo es importante... Sólo ahora me doy cuenta.

Ciertas personas creen que lo que he hecho yo (irme así de casa, a lo loco, sin nada seguro y a riesgo de perder todo) es de valientes. Quizás no sea de valientes, sino de locos. De cobardes. Necesitaba irme. Pocos sufrieron porque me fui, pero sufrieron de verdad. Tampoco muchos se dieron cuenta de mi llegada, pero para esos pocos no pasé desapercibida.

Algunas cosas que están pasando a mi alrededor me superan, pero tengo que ser fuerte.

Queda una semana...

Estado- Nerviosa
Canción- Baustelle- Un romántico a Milano

Queda una semana. Por qué no decirlo, estoy aterrorizada. No me iré con una gran fortuna, a pesar de que el segundo día tengo cita en una temporal, y el sexto, tengo una entrevista para un trabajo. No tengo fijo el sitio donde dormir. Es probable que vaya al hostal de la juventud que está cerca de San Siro. No sé cuanto tiempo me costará estabilizarme, si lo consigo. Y mi llegada me aterroriza, ya que probablemente tendré que subirme al autobús Bergamo-Milán con dos maletas, el portátil y una bolsa. A mi llegada a Milán, probablemente me encontraré con Fabio, que por cierto, ha pedido el 2 libre para estar conmigo. Es probable que ya nos veamos en la Stazione Centrale. Me parece una tontería hacerle venir hasta Bergamo si no tiene coche, aunque es cierto que iría menos cargada.

Mi abuela paterna piensa que duraré ocho días. Es la única que cree que me va a salir mal. El resto de la gente que conozco está mucho más positiva. Yo no lo sé. No me gustaría tener que volver una o dos semanas después.

Sobre el tema Fabio, estoy también preocupada. No por que me pueda estar tomando el pelo (De hecho lo dudo mucho porque su cara cuando nos vemos por las webcams es un poema....) sino porque YO puedo meter la pata hasta el fondo. Se me hace extraño decirlo, pero viendo el panorama sé que puede pasar. El capullo que va y viene, ese que un día me decía una cosa y otro otra, y que cuando estuve en Milán no le echó (hablando mal) huevos suficientes, parece que vuelve a las andadas. Demasiado tarde, diría yo....

Uff... qué nervios...

¡Desahogo! (A falta de otro tipo de desahogos...)

Estado: pensativa
Canción: Marco Masini- Vaffanculo (Nunca mejor dicho...)

La palabra es pensativa.

Estoy en Mos, en casa de mis abuelos paternos, a unos quince kilómetros de distancia de Vigo. Sí, se está bien por un par de días sin padres, sin hermanos. Estoy reflexiva por todas las cosas que están pasando en mi vida: Un profesor nos deja, a la vuelta de las vacaciones tendré las notas de los exámenes (entonces sí que vendrán mis jornadas de reflexión) mi vida emocional está muy desordenada (y todo lo que conlleva... ya sabéis...) y empiezo a echar de menos (un poquito) Milán después de medio año. Ya no con tanta ansiedad, pero un poquito. Y no me queda nada, tendría que encontrar un trabajo aquí, ahorrar, repetir los mismos procesos. Eso sí, sé que cuento con el apoyo de muchos de esos amigos que a kilómetros de distancia, siguen soportando mis crisis... Alguien dijo que Vigo es una "mini-Milán". Bah.. desde luego le faltan muchas cosas para serlo. Quizás la zona industrial (especialmente la avenida de Madrid, donde hay un montón de empresas con edificios gigantes) es una mini-Milán. Pero por el resto...

Mañana por la mañana tengo que ir a Vigo. Además de ser ya domingo, tengo que ir a votar. he mandado un mensaje a mi madre para que me confirme que ha llegado la carta en la que te dicen el colegio, la mesa y todo eso. En fin. A veces pienso que sería más práctico montar un partido político propio y pasar de toda esa panda...

También estoy contenta porque continúo escribiendo el relato, aunque ahora me he atascado un poco y eso me mosquea... ¿Algún consejo? Quizás un "brain storming..."

No me puedo quejar, en estos días me han caído dos regalos: Una Pda con teléfono, que me consiguió uno de mis tíos (Para no llevar tantos trastos encima...) Y una pantalla para mi ordenador, que la mía está cascada y estoy todas las noches a golpes con ella... Llevaba tiempo pensando en comprar una pantalla o un portátil. El problema del portátil es que en el ordenador tengo un aparato de televisión y al portátil no se le puede meter... :S

Destino: Subitam Vel Repentinam Mutationem

Ayer me rendí.

Me fui a trabajar, como todos los días, pero sabía que ya no era lo mismo. Nos habían pasado a Atención al cliente. Fui andando, una vez más, con mi mp3 en las orejas. Entre, me senté, empecé a trabajar, hasta que nos pasaron hasta allí. Fue terrible.

Después de algunas llamadas que más o menos me comí, llegó la crisis. Llamó una persona mosqueada. No daba a basto. No encontraba la información. La gente no se daba cuenta de que necesitaba ayuda. Ya llevaba almenos quince minutos así. No podía aguantar más la presión de tener que atender a todo a la vez. Me desmoroné. Me quedé sin respiración, no pude evitar llorar como una idiota, las manos me temblaban. Quería alejar a mi conciencia pero ella estaba allí.

Finalmente, cuando ya estaba destrozada, me mandaron a una sala. Dos figuras frías, y rígidas fingían comprender lo que estaba pasando. Intentaban que me tranquilizara, y que volviera. Pero las palabras estaban cargadas de hipocresía. Solo querían lavarse las manos. Lo notaba.

Después, me fui, escuchando música de nuevo. Sólo escuchaba una canción: Heart-Shaped glasses, de Marilyn Manson. Es curioso, pero es lo único que me tranquiliza como un sedante cuando estoy a los límites de la autodestrucción.

Aún encima, dos de mis amigos de Milán están jugando con fuego. Han hecho un viaje, y han vuelto a decir por segunda vez "A la próxima vamos a junto tuya!" Si quisiérais venir, ya habríais venido.. No esperéis que yo vaya a Milán porque vais de culo.

Y la cosa no acaba aquí...

También encontré el video-clip de "Qué jallo é" (Año 1994, tendría 7 u 8 años...) cuando era pequeña, la verdad, me daban bastante miedo...

Lo que pasa es que ayer, después de verlo, no pude evitar emocionarme y echarme a llorar... No de tristeza, sino, que fue una mezcla de alegría y melancolía...

Hombres

Tengo un cacao mental...

Hay muchos hombres en mi cabeza... Y quién sabe si a alguno de ellos le importo de verdad...

Probablemente para algunos no soy nada. O una simple admiradora. Para otros una amiga. Pero nadie soñará por mí...

Estoy escuchando una canción que presagia la tragedia...

Sobre el arte

Un ser humano es aquel que sabe hacer llorar. Un artista es aquel que sabe hacer reír.

Feliz 2007

Buenos días a todos (Bueno, son las 14.12, pero me acabo de levantar!) La noche ha ido bien, una buena cena en casa de mis abuelos, y después en el Etnias, entre malibu con piña, algún que otro ligue, y bailes desenfrenados. Buen modo de entrar en el 2007, bailando como una loca.

Ahora me toca echar la vista atrás para hacer el balance de este último año. No ha estado mal, aunque ha tenido sus sinsabores. El año 2006 lo había empezado mal, con mis emociones descontroladas (Ahora estoy algo más tranquila) Aún quería arreglarlo con Marco por aquellas, y la verdad, que ahora no arreglaría nada... ¿Se merecía mis lágrimas? No lo sé, lo importante es que ahora soy libre como el viento y estoy orgullosa de ello, aprovecho el tiempo ;) Reconoco que este año, he tenido a muchos hombres en mi mente. Mucho descontrol emocional.

Artísticamente, no me quejo: Mi evolución es positiva, y de vez en cuando salen oportunidades. Por ejemplo, he participado en un libro de poesias en italiano. Con respecto a mis gustos, si ahora me dijeran: "Dime el grupo de música que más has escuchado este año" La respuesta es obvia. ¡Gem Boy! Y a quien no le guste que se j***.

También he tenido suerte en el sentido religioso, he encontrdo muchos wiccanos este año. Además, este año he conocido a mucha gente con la que salir y hablar :D.

Este año lo empiezo con muchos sueños y esperanzas, sin prisa pero sin pausa. Quiero que mi evolución artística avance, que mis estudios vayan bien, quiero perder algo más la verguenza, y quiero otras cosas quizá más difíciles de realizar, pero no imposibles....

Feliz 2007 a todos

Me siento plena

Hola a todos:

Últimamente me siento plena por muchos motivos. Me siento bien, parece que todos mis sueños empiezan a cumplirse.

Dicen que hay tres cosas en la vida: salud, dinero y amor. Y sinceramente, no estoy de acuerdo. La salud es importante, desde luego. Sí que es un pilar fundamental de una persona feliz. El dinero, depende de a que nivel. Nos deberíamos de conformar con lo que tenemos. Y el amor... Bueno, el amor es importante, pero no imprescindible. Es más importante tener a gente que esté a tu lado cuando el barco se hunda.

Y en efecto, una de las cosas mejores que me están pasando es que estoy conociendo a mucha gente, por ejemplo compañeros de clase, o gente que comparte mis creencias religiosas...

También es importante el hecho de que artísticamente empiezo a sentirme más realizada, más valorada... no sé. Empiezo a encontrar más oportunidades. Es una de las cosas más importantes para mí, ser valorada artísticamente.

Por último, sobre mi vida emocional, diré que no hay nada fijo, pero veo las cosas más claras. Aún quedan cosas por aclarar y batallas por luchar, que no sé como acabarán. Pero tengo esperanzas.

¡Que noche!

De este viernes no me puedo quejar, lo pasé bomba! Quedé con Moisés y después fuimso a junto de un amigo suyo... Y nos fuimos a un local donde tocaban unos grupos de rock y metal. Yo estaba de maravilla, me bebí dos whisky con coca-cola y medio whisky con trina... Total que al final Moisés y yo nos marchamos porque estaba agotada :D Valió la pena, nunca había estado en un concierto rock-metal cuando son de los estilos que me gustan más :P

Soy una romántica...

Sí, me confieso una romántica loca...Amo las cartas. Si están escritas a mano, mejor. De hecho hace mucho que no escribo una carta a una amiga, a un chico, a alguien. Lo echo mucho en falta. Escribir una carta, con un folio y un boli.

Pero no solo soy así por esto. Amo los abrazos, los ppequeños detalles. Una flor. Una noche de invierno en un bosque alrededor del fuego,y un chocolate caliente para dos. Sería maravilloso...


O una noche en la playa a la luz de la luna llena, con los pies descalzos, sintiendo el agua que juega con ellos.

Una declaración de amor verdadera, de las que ya no quedan.

O un beso inesperado..

Mensaje para mis contactos

Este es un aviso para todos mis contactos, almenos para los que se les haya ocurrido entrar por aquí, una despedida temporal. Me voy a explicar en algunas palabras; He desinstalado MSN messenger, yahoo messenger y skype. Me conectaré aunque menos, y como todos sabéis, podéis contactarme a través de mi correo electrónico , a través de mi número de móvil quién lo tenga, y de leerme a través de Yo escribo o a través de mis blogs.

En este tiempo quiero escribir, salir, y centrarme en estudiar y en desarrollar mi espiritualidad, relajarme y llegar a un estado emocional medianamente normal. No sé por cuánto tiempo estaré ausente.Así que os saludo a todos, divertíos y seguid adelante...

Un saludo afectuoso

Anahí

Mis emociones..

Esta es una cancion que ahora mismo define mis emociones. Siempre es el mejor modo de expresarse...

Don't stand so close to me- The Police

Young teacher, the subject
Of schoolgirl fantasy
She wants him so badly
Knows what she wants to be
Inside her there’s longing
This girl’s an open page
Book marking - she’s so close now
This girl is half his age

Don’t stand, don’t stand so
Don’t stand so close to me

Her friends are so jealous
You know how bad girls get
Sometimes it’s not so easy
To be the teacher’s pet
Temptation, frustration
So bad it makes him cry
Wet bus stop, she’s waiting
His car is warm and dry

Don’t stand, don’t stand so
Don’t stand so close to me

Loose talk in the classroom
To hurt they try and try
Strong words in the staffroom
The accusations fly
It’s no use, he sees her
He starts to shake and cough
Just like the old man in
That book by nabakov

Don’t stand, don’t stand so
Don’t stand so close to me

Don’t stand, don’t stand so
Don’t stand so close to me...

Gracias

Gracias a quién me ha apoyado, pues me ha hecho más fuerte.
Gracias a quién me ha abierto los ojos, pues me ha hecho comprender.
Gracias a quién me critica, porque los demás ven como esa persona se equivoca.
Gracias a quién me odia, porque siempre le encuentro los puntos débiles.
Gracias a las personas que sin saberlo, dan una cierta importancia a mi vida, como músicos o profesores.
Gracias a mis padres, pues me han hecho comprender qué no debes hacer para que tus hijos no te hagan caso.

Test de personalidad!

He hecho un test de personalidad. El resultado es el siguiente:

"Para tí tu vida interior es muy importante y buscas tu propia autenticidad. Aprecias las relaciones humaanas profundas y siempre tratas de rodearte de personas que buscan lo esencial. Tu búsqyeda de la realidad te empuja a actuar en los sectores que se caracterizan por su originalidad y su personalidad. Puedes vivir en ambientes diferentes, ya qeu siempre sabes mantener tu naturalidad..."

Bonito resultado, cuadra bastante conmigo.

Es la vida...

La vida es así. Tendré la semana santa para adelantar cosas de la Escuela de Idiomas. Eso será lo único positivo, además el martes tengo clase de informática para pelearme con HTML. También tengo la semana santa para ver si se me ocurren ideas para escribir una historia.

Hay quien dice que canto bien y tendría que montar un grupo de música. No sé si canto tan bien, pero quizá lo haría. Es uno de mis sueños. Dicho esto, habrá quien me diría.. ¿Y por qué te has ido de Chorouvía? Bueno, aparte de que el folk no es mi estilo, (aunque me sirve para canalizar mis energías) y de que era los sábados por la mañana, hay otros motivos.

Mis emociones están hechas un desastre. Pero no me rompo la cabeza mucho y sueño con algo prácticamente inalcanzable, un cantante. :D Por lo menos son sueños divertidos, ja, ja, ja.

Y aún encima mi inspiración está por los suelos. Quiero escribir algo, y algo que no describa ninguno de mis aspectos. Eso es verdaderamente complicado. Veremos si lo consigo...

Maldito.

Maldito ese lejano país que sólo he podido pisar entre sueños y viajes astrales.
Maldito.
Malditos los hombres que se llevaron pedazos de mi corazón.
Malditos, pues ellos, no pueden salvarme.

Malditas las noches frías, llenas de soledad, entre flores rojas y amarillas.
Malditas.
Malditas las lenguas que condenaron mi alma.
Malditas las arpías que se esconden en todas partes.

Maldigo mis pies, que no se han podido mover.
Maldigo mi alma, que se ha movido demasiado.
Maldigo mi mente, que con seriedad, contempla el alma que se ha vuelto loco.

Maldita tarde de primavera que te conocí.