En un Vitrasa...

Sale el sol, un nuevo día para poder ir a la playa. Me dirijo hacia la marquesina, a pocos metros de mi casa. Me siento con el corazón en un puño, y te espero. 5 eternos minutos. Descuelgo mi mochila de los hombros, mientras se anuda mi garganta. La angustia enturbia mis ojos húmedos escondidos tras las gafas de sol. Quizás sería mejor no esperarte y echarme a andar. No sé. Estoy nerviosa. Y es que, no lo sabes, pero mi mayor secreto es que te observo cada vez que pasas cerca de mí. A veces con sorpresa, otras con una sonrisa. Y en ocasiones con una profunda melancolía, como cuando te veo después de mucho tiempo.

Me gustaría abrazarte. Pero no puedo. No debo. ¿Por qué? No sé. No puedo expresar mis emociones con palabras cuando veo tu cuerpo robusto mientras te acercas a la parada. Sólo sé que te miro, con curiosidad,e intriga. A veces te adivino desde mi ventana. Otras, me paseo a propósito para cruzarme contigo. Quién sabe lo que se te pasaría por la cabeza si adivinaras mi pensamiento. Si no lo has adivinado ya.

Falta un minuto. Vuelvo a recoger la mochila, y observo expectante, a la espera de tu llegada. Sí, ahí vienes, puedo incluso adivinar tu mirada penetrante dentro de la coraza verde. Se abren las puertas. Entro, saludo, sonrío. Pero no te cuento mi secreto. Sólo busco un sitio donde colocarme... y seguir curioseando. Y es que te espío cada vez que pasas por mi casa, Vitrasa.

Estoy contenta

Estado-  Contenta
canción- Folkstone- Oltre il tempo

Estoy contenta. La verdad es que no sé por qué. Quizás porque, en el fondo, tengo motivos para sentirme orgullosa. He sido siempre una luchadora y no me he rendido. Ocho meses en Italia han demostrado que hay algo dentro de mí que me hace ser fuerte. A pesar de las patadas que me he llevado y de tener que subir más de una vez a metros, autobuses y trenes cargada con las maletas.  He estudiado milanés aunque hoy en día, poca gente lo sabe hablar. No es una simple provocación, pues poco a poco he sentido esa cultura como mía. Tal vez he abierto caminos que creía cerrados. He salido de situaciones jodidas, y no he dejado que me tumbaran. No tengo muchas amistades, pero las pocas amigas que tengo valen por mil. Me da igual la gente que se burla de los gallegos, es pura envidia de nuestro océano y de nuestra tierra, envidia de los que tenemos dos lenguas y una gastronomía de lujo.Nunca he fingido ser otra. Yo soy yo, y punto. Y a  quien no le guste, ajo y agua.  No busco en mi pasado si no es para corregir errores o para reír. Aprovecho lo que tengo y lucho por lo que no tengo. He dejado atrás todos los tabús emocionales y no me rompo la cabeza si una persona me supera en edad o está lejos, creo que me complico más la vida con las cuestiones ideológicas. Porque pienso, siento, sueño y vivo .Respiro.

Aquel chico de la ATM...

Estado- triste

Canción: Gianna Nannini: Attimo

Estoy triste. Pensativa. Han pasado meses y meses, pero me acuerdo. Me acuerdo de cuando estaba en Gratosoglio, y un joven conductor, creo de autobús, me decía, sonriente “buongiorno”. Yo contesté, también con una sonrisa. Y seguí por mi camino. No me acuerdo si el conductor era de tranvía o de autobús, pero me decanto por lo segundo. Por allí pasan dos tranvías, el 3 y el 15, y la línea 79 de autobús. Y el chico estaba esperando unos minutos antes de volver a salir. Por aquellas, no dije nada más. Porque tenía a Fabio. Pero reconozco, que aquel chico, no se me ha quitado más de la cabeza. Y me arrepiento, de no haber añadido nada más a aquel saludo.

No le podría encontrar la pista. He vuelto a casa. No sé por qué me acuerdo de él. Quizás me arrepiento de no haberle dado cuerda. Quizás me engaño y intento distraer la mia conciencia de mi vida triste y cruel. Ya no estoy en mi Milán. Y aún encima ha llegado la primavera. Y la primavera me hace estar en un estado extraño y absurdo. ¿Quién sería él? ¿Cómo se llamaría? ¿Serían imaginaciones mías aquella maravillosa sonrisa? No lo sé. Sólo sé que lo recuerdo. Y nadie me puede ayudar.

¿Y ahora?

Estado: relajada
Canción: Two Fingerz- Sulle spalle dei giganti.

Aquí estoy. De vuelta a Vigo. No voy a volver a Italia, por ahora. No tengo fuerzas para luchar. Ahora quiero encontrar algo que estudiar, trabajar, volver al voluntariado. Hacer algo para poder volver a la batalla. Milán sigue siendo mi objetivo. Aunque aún no tengo las cosas claras. Quizás tenga que ir por partes. En estos momentos estoy algo desorientada en el sentido estudios/trabajo. Me he aclarado más en otro tipo de ideas, quizás.

Mis hermanos están un poco pesados últimamente. Lo peor es que me doy cuenta de que mi madre les da la razón, incluso cuando no las tiene. Y les consiente demasiadas cosas.

Quizás me complica la vida el hecho de que soy bastante asocial. Pero he sido siempre así. De todas formas, estoy mejor de ánimo.

Profunda soledad....

Estado: Triste
Canción: Counting Crows-Colorblind

Soledad.

Soledad profunda.

Me he quedado atascada en el túnel, la rabia ha explotado, la búsqueda de mi paz interior se impulsa.

Feliz Samhain a todos.

Valor

Estado: ligeramente cansada
Canción: Los Piratas- La Sal

Llevo dos meses en Italia. Por fortuna vuelvo a estar en Milán (siempre como au pair). Si no hubiera conseguido irme a Milán otra vez, me habría vuelto loca. No soporto los pueblos pequeños. Ni las aldeas. Soy una mujer de ciudad. Prefiero notar bajo mis pies como vibra el suelo cuando pasa la metropolitana, a no oír un ruído durante la noche. Me hace sentir viva. Además, ciertas circustancias me hacen preferir siempre Milán.

Pero por desgracia, no todo va bien. Hay algunas personas que lo están pasando realmente mal. Algunas que me tienen lejos, otras que me tienen cerca pero que sus problemas son realmente importantes.

Cada segundo es importante... Sólo ahora me doy cuenta.

Ciertas personas creen que lo que he hecho yo (irme así de casa, a lo loco, sin nada seguro y a riesgo de perder todo) es de valientes. Quizás no sea de valientes, sino de locos. De cobardes. Necesitaba irme. Pocos sufrieron porque me fui, pero sufrieron de verdad. Tampoco muchos se dieron cuenta de mi llegada, pero para esos pocos no pasé desapercibida.

Algunas cosas que están pasando a mi alrededor me superan, pero tengo que ser fuerte.

Mierda

Estado: deprimida
Canción: Pesi Piuma- Giorni di Sangue

Hoy estoy mal. Menstrual, mosqueada porque mis hermanos se han ido de viaje por primera vez (a París) y yo a su edad no había salido ni siquiera de Galicia. Ellos ya han estado, con 15 añitos que tienen, en Madrid, en Barcelona, y ahora en París.

Tampoco tengo todo claro sobre mi vuelta a Italia, que puede ser una gran victoria o un fracaso estrepitoso. En estos días no tengo novedades sobre el trabajo, aún me tienen que mandar un papel que tengo que firmar... Sobre "donde dormir" tampoco tengo nada fijo, estoy barajando varias posibilidades, pero no sé aún nada con seguiridad.

Hoy es el típico día de mierda en el que sólo tengo ganas de llorar y comer. Últimamente no salgo, todo el mundo está ocupado... No sé. No estoy bien. Y aún encima, dentro de nada, exámenes....

Futuro incierto.. cada vez más...

¡Desahogo! (A falta de otro tipo de desahogos...)

Estado: pensativa
Canción: Marco Masini- Vaffanculo (Nunca mejor dicho...)

La palabra es pensativa.

Estoy en Mos, en casa de mis abuelos paternos, a unos quince kilómetros de distancia de Vigo. Sí, se está bien por un par de días sin padres, sin hermanos. Estoy reflexiva por todas las cosas que están pasando en mi vida: Un profesor nos deja, a la vuelta de las vacaciones tendré las notas de los exámenes (entonces sí que vendrán mis jornadas de reflexión) mi vida emocional está muy desordenada (y todo lo que conlleva... ya sabéis...) y empiezo a echar de menos (un poquito) Milán después de medio año. Ya no con tanta ansiedad, pero un poquito. Y no me queda nada, tendría que encontrar un trabajo aquí, ahorrar, repetir los mismos procesos. Eso sí, sé que cuento con el apoyo de muchos de esos amigos que a kilómetros de distancia, siguen soportando mis crisis... Alguien dijo que Vigo es una "mini-Milán". Bah.. desde luego le faltan muchas cosas para serlo. Quizás la zona industrial (especialmente la avenida de Madrid, donde hay un montón de empresas con edificios gigantes) es una mini-Milán. Pero por el resto...

Mañana por la mañana tengo que ir a Vigo. Además de ser ya domingo, tengo que ir a votar. he mandado un mensaje a mi madre para que me confirme que ha llegado la carta en la que te dicen el colegio, la mesa y todo eso. En fin. A veces pienso que sería más práctico montar un partido político propio y pasar de toda esa panda...

También estoy contenta porque continúo escribiendo el relato, aunque ahora me he atascado un poco y eso me mosquea... ¿Algún consejo? Quizás un "brain storming..."

No me puedo quejar, en estos días me han caído dos regalos: Una Pda con teléfono, que me consiguió uno de mis tíos (Para no llevar tantos trastos encima...) Y una pantalla para mi ordenador, que la mía está cascada y estoy todas las noches a golpes con ella... Llevaba tiempo pensando en comprar una pantalla o un portátil. El problema del portátil es que en el ordenador tengo un aparato de televisión y al portátil no se le puede meter... :S

Sin sellar el paro

Estado: aturdida y nerviosa
Canción: Vomitiors- Nervos

Lo mío no tiene nombre.

Me quedé dormida y no pude sellar el paro. Sé que me sonó el despertador y lo paré. También tuve una serie de pequeños sueños extraños, sé que soñé con la enfermera (tengo que ir a hacer mi historial médico) que soñé con uno de mis ex-profesores de italiano, soñé con el ex-monitor de natación (ayer nos cambiaron de monitor) En fin. Una mezcla, extraña pero tiene sentido. El caso es que estoy mosqueada porque no pude ir a sellar el paro (claro, sólo se puede hacer hasta las 11...) Y mañana tendré que hacer otra tarjetita... Me dan ganas de mandarlo a....

Rompiendo con todo

Estado: Rabia, y algo más que no se puede decir (ver texto canción)
Canción: Nine Inch Nails: Closer

Hoy, independientemente de lo que acabo de mencionar en mi estado, del que lógicamente no daré muchos detalles, tengo ganas de acabar con mucha gente. No literalmente, pero sí acabar con el contacto con ciertas personas, que más de una vez me han hecho llorar, intencionadamente o no, no lo sé.

Por lo tanto, hoy he realizado una limpieza completa que afecta tanto a msn, a yahoo como a skype. He eliminado a todos mis contactos, ahora estoy rescatando a la gente que me habla (cuando me llegan sus mensajes). ¿El motivo? Quiero olvidar a algunas personas que me han hecho daño, y también quitar a la gente con la que regularmente no hablo. Ya, he escogido un camino muy radical, pero es el mejor. Si no corto ciertos contactos, sé que las cosas pueden ir a peor. Y no, no estoy metida en nada raro, lo prometo.

Año nuevo, vida nueva.

Mal día...

Ayer tuve un día de esos en los que te gustaría haberte pegado un tiro, o quizás dos. La verdad que, no sé si podía ser peor. Por la mañana tuve que ir al médico para recoger unos análisis..y uno ya estaba, pero el otro no. La médica es un poco pesada y me rompió la cabeza. Salí ya de allí mosqueada, con ganas de matar a alguien y pensando en que necesito los análisis para el 20. A ver qué pasa.

No conseguí concentrarme en todo el día en nada. Después, llegó la hora de natación. Fue horrible. Repentinamente me sentí agotada, y no daba una. No conseguía nadar, necesitaba pararme a cada rato porque mi cuerpo se caía hacia abajo. Y nadando a crol, me entró agua por todos los lados. No sé, no me daba tiempo a respirar. "¿Estás bien?- Me preguntó el monitor. No sabía qué contestar. "¡Está cansada!, ¿verdad, Ana?"- Dijo uno de mis compañeros. De hecho, aún no había hecho el ridiculo bastante, ayer. Cuando teníamos que hacer un ejercicio (el último) a pie, me tambaleaba. No mantenía muy bien el equilibrio.

Aún encima, mi "amiga", cuando nos vimos después de natación me pidió que saliera delante (como siempre) porque lo único que le importan son los tíos. ¡Genial!

Sólo un e-mail me alegró, por algunos minutos el día de ayer...

Destino: Subitam Vel Repentinam Mutationem

Ayer me rendí.

Me fui a trabajar, como todos los días, pero sabía que ya no era lo mismo. Nos habían pasado a Atención al cliente. Fui andando, una vez más, con mi mp3 en las orejas. Entre, me senté, empecé a trabajar, hasta que nos pasaron hasta allí. Fue terrible.

Después de algunas llamadas que más o menos me comí, llegó la crisis. Llamó una persona mosqueada. No daba a basto. No encontraba la información. La gente no se daba cuenta de que necesitaba ayuda. Ya llevaba almenos quince minutos así. No podía aguantar más la presión de tener que atender a todo a la vez. Me desmoroné. Me quedé sin respiración, no pude evitar llorar como una idiota, las manos me temblaban. Quería alejar a mi conciencia pero ella estaba allí.

Finalmente, cuando ya estaba destrozada, me mandaron a una sala. Dos figuras frías, y rígidas fingían comprender lo que estaba pasando. Intentaban que me tranquilizara, y que volviera. Pero las palabras estaban cargadas de hipocresía. Solo querían lavarse las manos. Lo notaba.

Después, me fui, escuchando música de nuevo. Sólo escuchaba una canción: Heart-Shaped glasses, de Marilyn Manson. Es curioso, pero es lo único que me tranquiliza como un sedante cuando estoy a los límites de la autodestrucción.

Aún encima, dos de mis amigos de Milán están jugando con fuego. Han hecho un viaje, y han vuelto a decir por segunda vez "A la próxima vamos a junto tuya!" Si quisiérais venir, ya habríais venido.. No esperéis que yo vaya a Milán porque vais de culo.

Enferma

Hoy no es uno de mis mejores días.

Enferma. No estoy bien, tengo dolor de garganta y ojos. Ayer tenía también dolor de barriga y cabeza. No tengo fiebre, pero de todos modos, soy un virus con pies.

Me fastidia mucho. ¿Por qué hoy? ¡Esto quiere decir que no iré a teatro en dos semanas! La semana que viene podre ir a saludar, como mucho... Hoy no puedo salir. De todas formas, tengo el ordenador para hablar y escribir, tengo libros para leer, y tengo cartas para responder. Algo puedo hacer.

Vuelta a empezar...

Mañana se vuelve a empezar de nuevo...

Y la rueda gira.. Mañana tendré que ir a italiano, pasado mañana a chino e inglés. Volveré a ver caras, de gente que aprecio y que ignoro, volveré a pelearme con las letras...

Hay gente que me ha dicho que estoy loca: No me llega con mis lenguas naturales (Español y gallego) no me llega con inglés, ni con italiano... Ni con mi criticadísimo estudio de milanés. (Lengua por la cual voy a seguir luchando) Voy a probar suerte con el chino.

Si hace 10 años me decían que iban a pasar todas las cosas que están pasando ultimamente, no me lo creía.

Y dentro de 10 días seré más vieja: 21 años. Pero da igual, lo único que me importa ahora es luchar... y no rendirme!

Perdida

Perdida.

Otra vez perdida.

Vuelvo a estar perdida en un mar de pensamientos inútiles, de sueños perdidos, de luchas interminables por encontrar a esa persona, a Anahí, a una medio-adulta medio-niña que ya no sabe como afrontar la vida, si con una sonrisa y toda la fuerza del mundo (Que es lo que me pasa cuando pienso en los momentos vividos en una ciudad que ahora está lejana) o con una lágrima, que también me cae cuando me enfrento a la realidad presente. Presente y ausente, más bien ausente. Porque yo no estoy. Nunca he estado. Es difícil de explicar.

Hay gente que me admira. Que me admira por como canto, por como escribo, por mi capacidad para aprender lenguas (Aunque soy muy vaga) o para entenderme con estos p... ordenadores de los que a veces me vuelvo esclava. Bueno, sobre mis dotes artísticas, solo diré una cosa. Escribir no es una virtud, ni un don. Es casi una enfermedad. Para escribir algo en condiciones, tiene que rescatar sus propias historias y emociones. Y a veces se desatan sensaciones extrañas. Muy extrañas. A veces casi suicidas.

Mal fin de semana

Este fin de semana no ha sido el mejor:

- Peleas el viernes noche
- Melancolía el sábado noche, ganas de realizar un sueño imposible.
- Celos el domingo.

Me siento plena

Hola a todos:

Últimamente me siento plena por muchos motivos. Me siento bien, parece que todos mis sueños empiezan a cumplirse.

Dicen que hay tres cosas en la vida: salud, dinero y amor. Y sinceramente, no estoy de acuerdo. La salud es importante, desde luego. Sí que es un pilar fundamental de una persona feliz. El dinero, depende de a que nivel. Nos deberíamos de conformar con lo que tenemos. Y el amor... Bueno, el amor es importante, pero no imprescindible. Es más importante tener a gente que esté a tu lado cuando el barco se hunda.

Y en efecto, una de las cosas mejores que me están pasando es que estoy conociendo a mucha gente, por ejemplo compañeros de clase, o gente que comparte mis creencias religiosas...

También es importante el hecho de que artísticamente empiezo a sentirme más realizada, más valorada... no sé. Empiezo a encontrar más oportunidades. Es una de las cosas más importantes para mí, ser valorada artísticamente.

Por último, sobre mi vida emocional, diré que no hay nada fijo, pero veo las cosas más claras. Aún quedan cosas por aclarar y batallas por luchar, que no sé como acabarán. Pero tengo esperanzas.

¡Que noche!

De este viernes no me puedo quejar, lo pasé bomba! Quedé con Moisés y después fuimso a junto de un amigo suyo... Y nos fuimos a un local donde tocaban unos grupos de rock y metal. Yo estaba de maravilla, me bebí dos whisky con coca-cola y medio whisky con trina... Total que al final Moisés y yo nos marchamos porque estaba agotada :D Valió la pena, nunca había estado en un concierto rock-metal cuando son de los estilos que me gustan más :P

Estoy mejor que estos últimos días

Hace ya una semana que estoy de bajón, en los que he llegado a ver como gente que me cae mal cumple mis objetivos, en los que no encuentro sentido a nada y veo todo lleno de obstáculos y complicaciones. Tengo que dar gracias a toda esa gente que me ha intentado animar en estos momentos, a Moisés, a Elio, a Raffaele, y no sé si me olvido a gente, pero sobre todo a Matteo y Vanessa que son quienes han estado más al pie del cañón para levantarme la moral.

Hoy, día de Samhain, fin de año de origen celta, y hoy día también wiccano, decidí que estaba harta de estar de bajón y obviamente me rompí la cabeza para estar mejor. Me vestí, cogí mi bolso, me colgué mi mp3 del cuello y salí a la calle. Y entre música hip-hop, reggae y rock (sobre todo de los Gemboy) empezó a crecerme una sonrisilla. Sobre todo por estos últimos, a quienes la mayor parte del tiempo no puedo escuchar sin soltar una sonora carcajada. (Aunque al mp3 le tuve que cambiar dos veces de pilas)

Dí un largo paseo, observando la calle, los parques, las tiendas. Después acabé dando vuelta y me compré una coca-cola. Al llegar a casa encendí el ordenador. Reorganicé mis ideas en el bloc de notas que compré hace unos días y seguí escuchando música.

Hoy he chateado en gallego con un chico de skype, cosa que no hacía hace siglos, y que ahora me cuesta mucho hablar gallego sin equivocarme y no meter ninguna palabra en italiano... :D Por lo menos no lo tengo tan olvidado. Ahora me acuerdo de lo que nos habían dicho cuando estábamos en 2º: A aquellos que tuvieran el gallego como primera lengua, les resultaría más difícil aprender italiano. Y ahora creo que puede ser verdad, porque yo, que normalmente hablo en castellano, no consigo hablar bien en gallego sin pensar dos veces en la frase.

Después he seguido escuchando música hasta la hora de comer. He comido lasaña. Dormí un poco con mi gata al lado. Después he visto la televisión, vino Marta y estuve un rato con ella. Después marché a clase de italiano.

Cené y cuando volví estuve conectada, viendo la tele, escuchando música... Además hice una lista de deseos para el año nuevo pagano :D

Harta

Estoy harta.

Dicen que madre no hay más que una. Por fortuna. Y es que estoy harta de aguantar. Gritos por que sí, broncas sin motivo. Y a nadie le importa si yo estoy bien o mal. Mi padre siempre parece que mira por él. Y mi madre, cada vez se hace más insoportable. La ha tomado conmigo otra vez. Me acabo de levantar (a las 9) y me mosqueo porque el baño está ocupado. Entonces, me echa bronca por la habitación y por lo que realmente está picada. Se me pone borde y yo contesto. Ella dice que tenga lengua con los de fuera. Pues con los de fuera no tengo problemas. Y se me pone que entonces me vaya a vivir con Jenni, si tan buena amiga es. No sé que tiene que meter a Jenni en cosas que no tiene que ver. Lo que realmente le jode es que yo no soporto el modo de ser de Marta, y quiere que esté pro fuerza con ella. Otra cosa, no soporto a la gente que viene por la semana y sin avisar. Ayer tenía deberes que hacer. He vuelto a las 8 a clase por que tenía informática. Y que me encuentro? A ellas dos cotorreando. Aún encima mi madre va y me carga con las lecciones de los niños porque están cotorreando. Ni es mi responsabilidad, ni me sobra el tiempo. Cuando todo me venga encima, vamos a ver que va a pasar. El mes que viene abre la biblioteca y empiezan los talleres. No voy a tener tiempo para nada. Así que que me deje en paz.